不知道从什么时候开始

 讨厌文字

 觉得它无常、虚伪还费时。关键是，不顶用。

 一如怀孕的时候情绪不稳，天天失眠。

 于是对书退避三舍，三不政策“不看，不思考，不纠结”。

 

 确实省心了不少。

 07到09年，经历了过去好多年才能积累的心灵变迁。

 如同发展中国家赶超发达国家，太快了，常常无法把控。 

 顺逆总有，但“我”这一个体，是否依旧？

 

 今天看到的青霞专栏题目是“大师的开示”

 她描述大师顶果钦哲仁波切，“他盘腿坐在草地上，手里拿着一朵小花，微笑着。一脸的皱纹，那皱纹的线条柔和的像水的波纹。”

 真好。

 浮躁的世界，浮躁的心。看到这样的词句，才顿觉宁静。

 

 正如近来在看的慧律法师讲六祖坛经。做到心中无着相，可能才会明了和理解什么叫“无常”。

 亲近佛，需要机缘。如同前段时间我因为病痛停下来，只认为为了休整，没想到收获其他别的体会。

 既然之前走的太快了，是不是应该慢下来。慢下来之后又做什么？

 

 今天老鲍问我了个你是不是俗人的晕菜问题。

 想想后，从严肃角度告诉你，现在这个我，就是个俗人。哈

 因为我走了一段弯路，而自己没能及时调整过来。

 我总寄希望有人能带我出来。

 但是，

 显然，

 现在只能靠自己了。

 

 哈哈，原谅我之前这段时间的话多。总算释放了一点点。至少心理上。

 我想今后还是要尽量向话多靠近，因为客观分析自我，我想正面的，积极的，八婆的东西对我还是很受用的。

 感谢姐妹们一如既往的付出，今后我如果犯错一定要用你们的蹄子奋力鞭笞我。感谢某些同志的殷切倾听。感谢威力无边的佛。

 感谢您派人来告诉我，一切无常，“面对它，接受它，处理它，放下它”。修佛即是修心。

 

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哈，宝姑娘的乘着火箭来的：

 

 

 

 

 

一个朋友告诉我，他参不透生命的意义。

居然还有这样的人，在这样的这样下，参生命的意义。

 

一些人，注定纠结。你不明白，三更半夜，不是哲人，不需要做年度总结，他为什么就跟所谓的生命、存在、出口，过不去。

 

我永远不能解释为什么。

 

那个心事重重，大着肚子，围着厚厚的围巾，坐在YOYO高脚椅上，谢绝男士邀请，仍然不知道为什么要坐在那里的1年前的我。依然朦胧，依然清晰。

 

其中的痛苦、蜕变、眼泪、明了，只有拥有相似DNA的人，经历后，才会明了。

 

想说的太多，心里是满满的，写下来，完全是另一回事。

 

真难得。我还会写。

 

一、学友、DIDO、王菲、小野丽莎、不计其数的老爵士、蔡琴、许巍、.....

 

二、永远不能抽的烟。

 

三、我的母亲。

 

四、不再向往爱情。红围巾

 

四、感情命运赐予，接受质变的我。

 

 

 

    

 

      我对于因工作原由建立的人际关系一向表现冷漠。会跟你打太极，不会用心。

      这几天陆续在处理一些遗留下来、别人无法代替的事。繁琐却一点不觉得累。

      同事开始善于察言观色。要复印，只须对着A4纸多端详一会；要填表格，会问要不要帮忙；写些文字，她们会说，电脑对你不好，你只需要念，她们会处理好的。周到的让我无地自容。

      中午同事和我打趣，说前几天老板生日，切了一只大蛋糕。大家都惦着我这只蛋糕精不在，我随口嘟囔了一句：元祖的蛋糕啊！下午上班时，就有同事提了几块不同口味的蛋糕给我。知道我要吃街角的炒粉丝，同事饿着肚子等我姗姗来迟的上班一块吃。又大热天到处给我找好吃的咸菜。

      平时的待遇，都升级了。

      同事告诉我，那威猛严肃的主任前几天居然哭了。打从我辞职后，一连几天没见笑过。老板娘提议摆散伙饭，他说，就国际了。徐大姐说，抠爷也有不计血本的时候。

      有些人，我一直知道他她们对我好，有些人，真真假假看不清。到了要走这一天，所有做的一切，我想都是善意的。在时代房产这四年，留存着我很多回忆。有那么多人帮助过我，教导过我。因为这块平台，让我结识了很多很多朋友，让我知道社会如此有趣、如此复杂。四年中是我人生改变最大的四年，毕业了、非典了、与人分手了、又恋爱了、结婚了、或将为人母了。因为有这么坚强的后盾在，我什么都不怕。

       都在我心里。

       

 

 

 

 

    一、某些人，莫名其妙的兴奋比我更甚。

         真奇怪，形都没有，这撮人手舞足蹈多管齐下的按兵部署，规划之长远、分配之缜密，亲娘我自愧不如。

         取名儿我还有话语权。不能再以丢为名了。我发誓。小捡可行。

 

    另起重开篇

         你们就想着法儿玩儿吧。天气这么热，毒死你们。抓螃蟹？别开玩笑了，天凉蟹始肥！没常识。

       

         抱抱：你就消停点，读法语需要意境，野丫头似的怎么体现素质？ 恩？

         佳佳：我看你瑜珈还是别练了，练半天没见长气质。若专心象我这样待家里不去玩，还有点大家风范。

         兔子：我都懒得说你。

         那条鱼：重点是你，还游什么劲儿，没见你婆婆磨刀霍霍，看佳的B没，生孩子去！

 

     三、权当我憋坏了，每天看千岁寒疯的。想你们。真的。

 

 

 

 

      若干年前，我信誓旦旦的说，时间、空间，不能成为一段关系转冷的借口。

      我执着的认定着和一些人的关系，信心满满。

      几年过去，我不再听抒情歌曲，不再吃素食，不再喜欢一个人，很多习惯都变了。

      包括吃饭把筷子插在米饭中。

 

      老鲍少年老成的说，好象身边很热闹，不断有人来，不断有人离开，最后留在你身边的，不过是那几个。

      我和一些人关系结束了，那么决绝。收到短信，恍惚一阵。

 

      几个朋友，各自散落。其实我越来越不确信彼此的关系。面对面坐着，也变得矜持。那些一起经历的日子，怎么会白过。

 

      不是我们想分开。很多回忆不能分享。需要时不在彼此。

 

      日子，怎么会白过。

 

 

     

    

         

    

     

      

 

我必须做点什么，我亲爱的，有为青年，小撮群众的向心力。你知道，我曾经认为看你的B是我重新有勇气的来源。

 

我不希望一个神经质点燃起另一个神经质。

 

生活本来狰狞，生活本来美好。

 

喜欢听你说，向前冲啊，我们不信邪。

 

我错了。

 

P。S  刚才上空间管理看到日点击率18了，谁这么痴迷恋着我，哈哈。 

 

 

 

 

想去北京。

越来越不能控制自己，不知道方向。

其实很羡慕鱼。

害怕一个人晚上发呆。

 

 

     

     

     

      当大盘扶摇直上3400，盆满钵满的憋的脸涨红的人们开始想把办公室那顶桌子移到大户室，中国人好象癫狂了，疯子在电视机里面喊，百年难遇，中外罕见。狗屁，狗屁，哪个庄家给你的胆！

     今天又回绝了一个公司的来电，我不知道我这反复自己发出邀请，回绝邀请在干什么，你别写邮件啊，你时间多啊？好玩啊！

     真想出去玩玩儿，那几个鬼东西五一又敲不定，妈的，真辞了算了，不干了，玩儿玩儿玩儿！

     我是人格分裂吗，还是精神分裂。为什么仪态端庄精神更端庄的妈会生了我这个变态。

     旗杆一挥，玩儿玩儿玩儿，白天玩到晚上，菩萨话拉庙里

 

 

  

     很久没动静了，朋友发来消息，你干脆关了你的博，你不看书了吗，你不写字了吗，你没任何情绪了吗。

     呵呵，亲爱的你们，我还真的失语了。我看着杂七杂八的书，不分摇滚小野丽莎，每天迷糊，现在写那么几个字，都觉得困难重重。

     还是让我继续听任着吧，春天是个生机勃勃的季节，踏春回来，让情绪昂扬。

 

   

 明天是除夕，很多人放假了，但一到9.30这个点，网上又聚满了人。生命不息，赚钱不息。大盘象个顽童，上上下下，全国人民跟着坐过山车。瞧，卖菜的大妈乐开了花。

 

 

这是结婚后的第七天。与电脑为伴。

收到了大鹏从法兰克福来的email。北京雕刻时光的那个下午，构成了我对这个人的绝大多数认知。从此认定，这个不仅能轻松过德文六级的家伙，也是个精神贵族。如今，在异国，孤单依然，多了淡定。

我每天睡到九点起来，仿佛要把之前的失眠都弥补回来。吃饭，看太阳，听电视，通电话，及拼命的吃东西。着实认为辜负了大好天气，大好假期，于是愈加疯狂吃食物。

我变得很敏感、脆弱。这种小心和茫茫然，总让人很头疼。该怎么让自己自在，让身边的人舒坦呢。

这是个开头，很多事情的转折点。走好。

   

    抱抱抬爱，在新浪的博上给我取了个好听的名字：ANGEL。我从来不知道，我能用这么好听的名字。这些天，这个ANGEL伤害了一些人。

    我认为我已经很能控制自己的情绪，才四平八稳的觉得做的稳妥，觉得自己长大了，稳重了，才隔了五分钟就发短信给人：你去死吧！很没水准。

 

    事情能坏到怎样的地步呢，两个人不是应该慢慢养爱吗，你又唱的是哪出？

     反省并且道歉，在我这个包干区域。

 

 

       决定   自己做的

       结果   也要有承受的勇气

    

 

     圣诞气氛越来越浓了，哈，特别是SHOPPING的气氛！大家都要穿的漂漂亮亮，一年也只有这个节日模仿公主很衬景。

 

     MERRY CHRISTMAS！

 

 

 

 

哈哈，在这上面写东西时，总是虎头蛇尾。画个超级的饼，然后一月觉得饱。也好，每每上来总是有所不痛快，还好有个地儿自言自语。

要跟以下几位同学说：

湖昕涛同学：昨天晚上睡前突然很想短信给你，是必须马上的情怀，但因手机关机等诸如听上去很不能扭转的因素，没短信给你，今天晚饭后无论如何一定要发过去。

包子同学：我很想你。

雷达同学：记住，你娶我不容易！若欺负我，我决不给你黄牌的机会！

 

哈哈，舒服了，各位午安。

 

    

     晚上，久未联系的友人发来短信。她说有一天很想去尼泊尔。落后但自由的地方，她说到生死，说到生命的边缘，她说她现在的包里除了信用卡就是烟。骨子里如此相近的两个人，我不晓得如果把我放在异国六年，我的身心会变裂到怎样的地步。这无从揣测，总也是时不时的想到离开，知道这是一种避世，不应该钻进去，但总是矫情的循环。

     和她道晚安时绍兴的雨下的很大，睡的并不踏实。

   

    懒惰的随着，人就可以懒成这样。写字这件事，你不想写，很多事就这样过去。回忆时，发现这段是空白，什么也想不起来了。我不是话痨，没有途径，照样活的不痛不痒。

     买了JVC的迷你后开始晚上收听电台，喜欢上某个节目，于是夜夜听。然后洗洗睡觉。日子过的太平，没有偏执，不去想 ，安静的过我的日子。是这样的。

 

    

     其实这个生日我压根就是讨出来的，向来是过阴历的，说心情不好要冲喜。也就跟妈妈，雷达讲了，加上朱文豪，跟小孩过家家似的，就是玩儿。我想打扮整齐点，让自己跟着心情亮堂起来。

     但没想到有那么多人那么在意这个日子。一早就有朋友发来消息，有些真的意外。跟着小玉，拍拍，包子，鱼，大鹏，还有雷达。

     朋友们真有心，我真幸福。

    

     真不想写，哟哟哟，流水不腐，户枢不蠹。

     今天去作一项关于幽门杆菌的检查，护士小姐给了我一颗蓝色胶囊，关切叮嘱我在九分钟后才来找她。我出去遛弯，看医院保安如何维持停车秩序，并视察了一番鲜花店，又扭着屁股晒了会东边来的太阳。然后继续骚扰护士小姐。她给了一个粉红色的药水瓶，让我拿根管子往里吹气，觉得好玩，玩命吹了几口被美人批评。说不许把泡泡吹出来，虚心，改悄悄吹。终于粉红变成白色。忐忑跟在她后面，美人熟练打开机器，把瓶扔进去，不再理我。我再次拿不住：怎么才算有幽门，白色还要变色？美人扫我一眼，无奈解释。最终显示66，说明没达到幽门指标。姓马名阿火的大夫给开了药，中西结合，企望珠联壁合。

     流水帐啊，向昨晚被我骚扰的哥哥姐姐道歉，实在是憋坏了。对不住大家。